words escape me background
nur kurz

Eine Frage vor weg, ist bei euch myblog auch so langsam oder liegt das an meinem Laptop?

Zur Zeit ist alles etwas Wechselhaft, vor einigen Tage noch habe ich mich aus meinem Loch gezogen (und das war schwer bei dem Gewicht) und hab angefangen zu putzen und nun schwankt meine Stimmung zwischen motivation und Hoffnungslosigkeit, das ist etwas anstrengend. Zudem hatte ich gestern Thera und das war irgendwie unbefriegend, da ich mich immernoch nicht richtig verstanden fühle. Vllt ist ja doch nichts mit mir und ich übertreibe, aber ich fühle mich nicht ernstgenommen und das wiederum führt zu dem Gefühl, dass Theras nicht helfen KÖNNEN, weil ich NICHT krank bin, oder vllt nicht krank genug? Ich will doch nur eine Diagnose, aber mein Thera und mein Psychodoc wiedersprechen sich immer. Ich will nicht mehr hier sein. Ah, jetzt fange ich schon wieder das gejammer an. Essen lief gestern und heute gut. Zumindest schon mal 1 Kilo in die richtige Richtung.

29.9.11 21:19


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Die Zeit verstreicht Stunde um Stunde, bedrückende und vorwurfsvolle Musik dröhnt aus meinen Kopfhörern, doch ich will es so, ich will mich suhlen. Die Erinnerung an vergangene Zeiten ströhmen durch meinen Kopf, keine bleibt. Mir läuft die Nase, ich muss schon wieder niesen, krank sein ist scheiße. Ich will das alles nicht mehr spüren, will high sein, doch du schläfst noch und ich kann nicht bauen. Warum rauche ich keine Zigaretten mehr? Es würde wohl helfen. Die Unordnung dieser Wohnung ist fast erdrückend, alles liegt überall herum, doch ich bin nicht in der Lage etwas daran zu ändern. Es ist Sonntag und nichts passiert, doch eigentlich soll auch nichts passieren, ich sitze weiterhin wie paralysiert vor dem Laptop und versuche etwas zu schreiben, weil mich ein wahnsinniges Mitteilungsbedürfnis treibt. Doch wohin? Raus? Dort kann ich nicht hin. Der druck zu schneiden oder zu kotzen macht sich breit, das Bedürfnis die Kaputtheit nach Außen zu tragen, doch du schläfst weiterhein nebenan und solange du da bist kann ich mich dem nicht hingeben. Ich wünsche mir getrennte Wohnungen, doch fühle mich bei dem Gedanken einsamer denn je. Die Musik bohrt sich in meine Gedanken und machen die Bedürfnisse stärker, doch trotz alledem liege ich weiterhin regungslos auf der couch. Mein leben und ich werden mir langweilig, ich will mich neu erfinden, doch geschieht ständig und ist nie befriedigend. Habe ich keine Identität? und das Lied fängt von neuem an, Godhead in Dauerschleife. Sogar der Eintrag soll anders sein, mehr wie eine Geschichte, dieser Schreibstil gefällt mir besser, doch bin das eigentlich nicht ich. "Ich" was ist das schon, jeder ist "Ich", aber jeder hat eine Definition davon. Meine wird gerade beherscht von einem Bild in meinem Kopf was den schlafenden Mann im nebenzimmer wohl verletzen würde, doch sie lässt sich nicht abschütteln. "Your madness, is quickly tearing your life apart" tönt es aus den Kopfhörern und ich fühle mich angesprochen, doch es ändern nichts an meinem unnatürlichem Verlangen. Gedanken an McDonalds drängen sich dazwischen und schreien mich an, dass es doch schon besser ist, dass ich dort nicht mehr arbeiten muss, aber so schnell sie gekommen sind verschwinden sie auch schon wieder. Was bleibt ist das größte Gefühl innerer Unruhe, gepaart mit Erstarrtheit.

18.9.11 18:44


gute Laune

Ich glaube ich hab selten etwas schöneres erlebt als einen Job zu kündigen. Klar mich nervt der Uni-Kram immernoch, aber dadurch geht es auch nicht schneller, also heißt es abwarten. Und die Zeit nutze ich zum gut drauf sein abgelöst durch "Oh mein Gott bin ich fett"-Gedanken. So ziehen sich diese beiden Gefühle durch meinen Tag. Dann kommt die scheißegal-Stimmung und dann das schlechte Gewissen und alles geht von vorne los. Ich würde mich so gerne wohl in meinem Körper fühlen, aber ich kann nicht, denn er ist zu fett überall und es hört nicht auf. Naja lassen wir das, ich könnte jetzt ewig so weiter machen doch was hilft es, außer das ich meinen Körper noch mehr hasse, ich möchte gerne eine Diät nach Plan machen, ich hab so etwas noch nie wirklich durchgezogen. Ich hungere oder fresse aber dazwischen gibt es schließlich auch noch was und da will ich entdecken. Hat jemand einen guten Diätplan der leicht in den Alltag integrierbar ist?

Ich will so gerne Veränderung, obwohl sich gerade so viel verändert, aber ich will mehr immer mehr, bin ich je zufrieden? Wahrscheinlich nicht.

Mit diesen Worten verabschiede ich mich auch wieder.

Euch eine schöne Restwoche

13.9.11 20:57


Uni nervt

Auch wenn ich euch mit meinem Genöle jetzt nerve, aber warum ist  diese verdammte Welt so kompliziert. Ich will mich einfach nur an der Uni Einschreiben, aber dafür brauche ich eine Versicherungsbestätigung, doch ich geh ab 1.10 wieder in die Familienversicherung, also brauche ich eine Bestätigung darüber um mich einzuschreiben, allerdings brauche ich eine Immatrikulationsbescheinigung um wieder in die Familienversicherung zu gehen. Das klingt für mich ziemlich unmöglich, jetzt muss ich mit der Einschreibung noch länger warten. Naja wenigstens muss ich nicht mehr arbeiten. Essen läuft seit ein paar Tage gut, ich hab eine halbe Mandelentzündung und somit kaum Hunger, das ist  praktisch. Aber trotzdem plagt mich gerade jetzt mein fetter Hintern und ich will unbedingt noch mehr Gewicht verlieren, obwohl ich eigentlich gar keine Zeit für sowas habe, aber nein, mein verdrehtes Hirn muss sich aufs Gewicht, Essen etc. konzentrieren und nicht die wichtigen Dinge. Will jemand Hirn tauschen?
12.9.11 21:09


Veränderung

Es hat sich einiges bei verändert, leider ist nur mein Gewicht konstant geblieben. Die Theateraufführungen habe ich hinter mich gebracht und meinen Job hab ich auch gekündigt. Nun steht der neuen Zukunft nichts mehr im Wege und da ich das alte Lay eigentlich auch nicht so schön fand, habe ich mir zur feier des Momentes ein neues schöneres zugelegt. ich denke bald ist es geschafft, dann werde ich auch wieder bloggen. Nun muss ich auch schon wieder los. Ich wünsch euch eine schöne Restwoche

Kitty

31.8.11 16:20


Stress

Es tut mir Leid, dass ich gerade so wenig blogge, aber ich bin gerade mit Studienvorbereitung, Theater und arbeit etwas überfordert und froh, wenn ich alles gerade so unter einen Hut bekomme.

Essenstechnisch läuft es unverändert durchwachsen, aber es manifestiert sich eine Tendenzin die richtige Richtung. Wie es mir zur Zeit geht weiß ich nicht genau, ich versuch es zu verdrängen, mich nicht damit zu beschäftigen und es einfach zu ignorieren, da ich einfach keine Zeit und Energie dafür habe. Aber im Oktober wird hoffentlich alles gut.

Jetzt gerade bin ich etwas antriebslos, aber mir sind auch meine ADs ausgegangen 

Ich melde mich morgen wieder

Kitty

17.7.11 23:04


Selbstbetrug

Puhh, ich muss im Moment so viel arbeite, ich komm nicht mal mehr zum bloggen.

Aber zum Thema, kennt ihr das wenn man sich irgendwie selbst betrügt, in der hinsicht: "Heute wird ein harter Tag, ich brauch wohl etwas mehr" und dann völlig über die Stränge schlägt? Das geht bei mir seit ein paar Tagen so und es ist mir erst jetzt bewusst geworden. Normalerweise betrüge ich mich immer genau andersherum...

Nun gut, Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Das wird ab heute aufhören, ich glaube ich muss wieder feste Pläne machen oder mir mehr Mühe geben? Der Sommer ist da und ich seh aus wie eine aufgeschwemmte Qualle. Ab heute werde ich wieder konsequenter.

Ich geh mal einen Apfel essen, euch einen schönen sonnigen Tag.

9.7.11 17:51


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